我发现，很多时候，我们犯的最大的错误不是冷漠，而是太轻易、太随便为他人操心。

随便为他人操心，意味着需要花费注意力、时间、金钱到他人身上，而注意力和时间往往是最被人忽视的稀缺资源。

比如网络上吃瓜，看各种八卦，某明星出轨、包养、离婚，就会引起我们的情绪波动。吃瓜这件事，的确一分不花，但最为宝贵的注意力和时间被搅个稀碎。

因为不断有新闻弹出来，导致大脑挨个处理，最后注意力和时间所剩无几，更别说你想分配给真正重要的事情。

为陌生人操心是一例，另一例则是为身边人操心。最常见的是父母「为了孩子好」，不断鸡娃，害怕被同龄人超越，报各种孩子毫无兴趣的兴趣班。

又或者呕心沥血地希望孩子向好发展，一看到偏离既定路线就要纠正，这是作为父母最朴素的本能。

此外还有人为亲人、朋友、同事操心，时常抱有恨铁不成钢的想法。

在我看来，在操心之前，其实还要看对方究竟值不值得。

当你向井底伸出援手，也要看对方是否伸出手，愿意被帮助，否则你去井底把对方救上来，他也可能会以另一种方式掉入井底。这时你的操心就会变成自我安慰。

当然，有的操心需要尝试过后，才知道是否值得，但这不是我们随便为他人操心的理由。

此外，操心的方法也有讲究，不是谁都有帮助他人的能力。你看这么多老师都考取了教师资格证，不代表每个老师都能上好一门课。

操作失误，就会导致更严重的后果。根据《中国国民心理健康发展报告(2019~2020)》数据，2020年高中生抑郁检出率接近 40%，可见现在高中生压力之大，各种悲剧在社交媒体上也能刷到。

所以，操心这件事，最终还会指向自己。除了自身比他人更值得操心之外，更重要的是他人观念是不可控的，自己则相对可控。

改变他人难如登天，毕竟改变自己也很艰难。难点在于操心的动力太弱，对方固有观念的阻力太强，于是改变的方法就很简单，增强自身动力，削弱对方阻力。

比如要好的亲朋在生活挣扎，让你想要帮助对方。可你兜里也没有多少钱，最好的办法就是让自己的操心毫不费力，拼命赚钱，最后能像刘强东一样给乡亲发钱。

但这几乎不可能，因为相比起来，还是操心他人容易，改变自己太难。

正如阿德勒提出的课题分离，每个人都有自己的课题。他人有不被操心的权利，我们也有不随便操心他人的义务。

所以，我们只操心需要帮助、且值得帮助的人，以及会影响到自身的人（比如家人、领导、同事——视情况而定），而非陌生、泛泛之交、不愿被帮助的人。